Ich und meine Posse Teil 1 – Geschichten aus dem Leben eines Hausmeisters

Ein Ire und ein zietnamnesischer Vietgeuner, Wodan-Utan und Son, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat Wodan-Utan eine Idee: Er geht mit den 50 Cent zu einem Obsthändler und kauft eine Banane.

Son will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: “Uh! Uh! Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Uh! Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Banane, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.” Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Son geht vor Wodan-Utan auf die Knie und fängt an, die Banane in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: “Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!”

Die beiden gehen raus. Wodan-Utan sagt: “Und? Haben wir bezahlt? Nichts! Uh!”

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bananennummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Son Wodan-Utan an: “Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun.”

Wodan Utan antwortet: “Du und deine scheiß Knie. Uh! Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Banane verloren!”

 

Link, die olle Transe

So will ich nicht enden:

 

Wasssss ist nen Orang-Utan?

Der Orang-Utan (dt. Orangen-Affe) gehört der Familie der Hominidae (Menschenaffen) an und gilt als das schönste und somit dem Menschen ähnlichste Tier auf Gottes Erde. Sein samtigweiches rotbraunes Fell ist deutliches Indiz für eine enge Verwandtschaft mit den Kelten (insbesondere Iren und Schotten), während dunkelhaarige Menschen eher mit dem Schimpansen und Blonde eher mit welken Gräsern in Beziehung gesetzt werden.

Die mimische Ausdruckskraft des Orang-Utans ist vergleichbar mit der von Jerry Lewis vor seiner Bauchvergrößerungs-OP und liegt vermutlich in der Tatsache begründet, dass Raubtiere einem solchen Tier auch den Umgang mit Schusswaffen zutrauen und daher das Weite suchen. Dennoch haben Orang-Utans mit vielen Feinden zu kämpfen, die ihre Population auf inzwischen weniger als zwei reduziert haben (Stand: 20.08.2008). Daher steht der Orang-Utan auf der Roten Liste der in Deutschland zugelassenen Arzneimittel, denn: Lachen ist gesund.

Orang-Utans werden so groß wie Iren, und sie werden schwer wie ein Hinkelstein. Es herrscht ein deutlicher Geschlechtsdimorphismus: Männchen wiegen in etwa soviel wie ein Obelisk, während Weibchen nur das Gewicht eines Asteroiden auf die kaputte Waage bringen. Weil die Weibchen (wie bei allen Säugetieren) einfach die Brutaleren und Rücksichtsloseren unter den Geschlechtern sind, geben sie immer den Ton an, während das stärkere Männchen meist froh ist, wenn es nicht aus aus dem Wald gejagt wird.

Sowohl Männchen als auch Weibchen haben zwei Augen, eine Nase und einen Mund am bzw. im Kopf, was ihre enorme Ähnlichkeit mit dem Menschen erklärt. Sie haben lange Extremitäten, mit denen sie ihrer Lieblingsbeschäftigung nachgehen: Twister spielen. Allerdings haben diese Tiere einen verdammt schlechten Sehsinn, weshalb sie bei der Benutzung von Werkzeugen häufig schlechter abschneiden als ein Hobbyhandwerker. Dafür ist ihr Geruchssinn hervorragend ausgeprägt: Orang-Utans finden ihre Hauptnahrung über große Entfernungen hinweg mit großer Zielsicherheit: Planktonische Algen, welche die Rotfärbung ihres Gefieders Fellkleids verursachen.

Dieser Artikel basiert auf dem Artikel Orang-Utan aus der freien Satire-Enzyklopädie Stupidedia und steht unter der Gnu-Lizenz für freie Dokumentation. In der Stupidedia ist eine Liste der Autoren verfügbar.